​腿毛重的男人穿短句汇总60句

腿毛重的男人穿短句汇总60句

最新流行搞笑的说说一

1、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

2、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

4、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

5、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

6、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪弹罪!

7、一失足成千古风流人物。

8、傻总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

9、我为你大爷感到悲哀。

10、千里马常有，而母千里马不常有。

11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

12、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

13、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

14、世界那么乱，装纯给谁看。

15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

16、不要对我说对不起，因为我们没关系。

17、你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了!

18、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

19、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

21、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

22、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

23、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

24、苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……

25、有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!

26、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。

27、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!

28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

29、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

30、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

31、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

32、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

33、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

34、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

35、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!

最新流行搞笑的说说二

1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

4、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

6、车道山前必有路，有路我也刹不住。

7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“

10、你长的外形不准，比例没打好。

11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

13、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

15、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

16、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

18、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……

20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

1.钱不是问题，问题是没钱。

2.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

3.三人行，必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!

4.问世间情为何物一物降一物。

5.人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

6.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

7.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

8.有情人终成房奴，有房人终成眷属。

9.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

10.曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

11.有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

12.人生的需要是索取，最大需要是被需要。

13.感化不了你?老子就火化你。

14.所谓早恋，只是在替别人养老婆。

15.失去我，你们不痛不痒。

16.你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

17.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

18.思想有多远，你就给我滚多远!

19.我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

20.发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

21.每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

22.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

23.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

24.给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

25.人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

26.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

27.七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

28.七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

29.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

30.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

31.爱情就是扯淡，越扯越淡。

32.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

33.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

34.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

35.我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

36.我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

37.是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

38.3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“

39.你长的外形不准，比例没打好。

40.和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

41.所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

42.朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

43.脂肪那么厚，动一下都那么难受!

44.08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……

45.青春是个欠砸的杯具。

46.今天去买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

47.今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱

48.我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

49.给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……

50.我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

51.我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!

1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！

4、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

6、车道山前必有路，有路我也刹不住。

7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

10、你长的外形不准，比例没打好。

11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

13、13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

15、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

16、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

18、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……

20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

21、俺从不写措字，但俺写通假字！

22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

23、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

24、青春是个欠砸的杯具。

25、今天去阿迪丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情

26、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱

27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

29、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

30、给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……

31、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

32、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！

33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗？我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

34、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

35、避孕的效果：不成功，便成“人”。

最新搞笑经典句子

1、英雄不问出路，流氓不看岁数！

2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

3、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。

4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

9、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你

11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

13、读10年语文，不如聊半年QQ。

14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

15、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

19、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。